另一个虚幻-- Miller's

唉,又开始了,一年一度的失声又开始了...只不过这次的时间来的稍微晚了一些...咳,无法象大家那些一周一次一月一次之类的事情那么有规律...以往都是发生在夏天,在空调房间呆久了然后喉咙就开始不行了...这次..我能想到的原因就是08年比较反常,所以那我可以理解今年的夏天为什么那么长...所以了,空调就会一直开下去,开到10月底,哪怕我再坚持锻炼,哪怕我感觉自己越来越强壮,可惜月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,嗓有洪亮萎靡..所以,现在的我最好不说话,不然的话就连我亲妈电话里听了也不会觉得这是她的亲儿 (注:此处说亲妈并非因我还有后妈,而是为了强化效果...恩...谢谢),还好,我们有msn,可以不用嗓音就可以在这里发出一点噪音...

是阿,08年是反常的一年.一年前的我们,盲目的生活在牛市里面,仿佛哪里都是赚钱的机会,似乎走到哪里弯腰就能拾起黄金,高举着看到一万点的大旗;然后,仿佛就像一夜间千树万树梨花开的那么快,股市下跌的速度就像雪灾的大雪一样,下来的那么坚决,厚的那么让人喘不过气来.接着又是一系列的不太平...好在我们的民族是伟大的,好在奥运是成功的,是空前也是绝后的...奥运开幕那冲天的焰火,向世界揭开了盛世中华的序幕...

古语道:此消彼长.一个新生力量的崛起,必然预示着先前力量的衰弱.这不,短短一个多月的时间,华尔街5大投行死的死,卖的卖,变的变,还有那些保险公司阿银行阿抵押公司阿,更别说金融食物链下游的那些可怜的拿小头的咨询公司阿律师行阿审计师阿,接下来的就是实体经济了...人们往往都是事后诸葛,可能受"亡羊补牢,犹未晚矣"的观念影响太多了以至于总是不记得事先防患于未然.于是我们开始谴责格老松散的货币政策吹起了资产价格里面的泡沫,人们总是想当然的认为明天会更好,房价总是会长的,金融创新和高科技会创造一个永远不会循环的千秋盛世,于是乎,没有偿债能力的人也能借钱了,也能买房了,开始肆无忌惮的消费未来了;然而,当格的继任者伯南克上任后,以控制通货膨胀为历史大任,就拼命的加息阿加阿,我捅阿捅阿,终于这个泡泡被捅破了,大家还不起钱了,开始违约了,房子没人买了,下跌了,跌没了,衍生证券资产跌了,跌没了...然后,该发生的都发生了.人们又开始总结了,这是因为监管层跟不上金融创新的脚步了,因为华尔街的高管们为了追求短期的高薪酬忽视了投资人的利益了,因为太多机构因为贪婪而过高放大了自己无法承担损失的杠杆...太多了因为所以,太多了分析,太少了行动.希望Paulson下跪换来议会通过的7000亿救世计划真的能够奏效...

阿基米德说过:给我一个支点,我就能撑起地球,当然,前提是他还得有一根很长很长的不会弯曲变形不会断裂的棍子..trader们说,给我们一个亿,和一根这样的棍子,就能撬动一个地球的资金...他们差点就做成了,只可惜,这根棍子不是金箍棒.

事实证明,千秋牛市是不可能的,循环还是不可避免的,就像过了一年好日子还是要搞个把礼拜的失声一样,过程痛苦,但最后还是会恢复健康的,只是和嗓子不同,市场需要多久,现在谁也说不清..

As usual, at 9:00PM, I turn on TV, change to CNBC, watch the crowd trading floor, read the trend of DJ, another busy day, more importantly, another rallying day...well, maybe just a rebound day thanks to the desparate bail-out from all governments, but what is the next? nowdays people seems to be immunue to the bad news...Luckily I live in the powerful isolated China, without the direct impact, not feeling the lay-off, not seeing the fired bankers standing in the streets to ask for new jobs, but still, I can feel the same as those U.S bankers: panic, angry, dissapointed, desparate...What's the next? 

SO LONG, greedy Wallstreet. bye, GS, bye, MS..oh, I nearly forgot, Merill, and, yes, Lehman and Bear... Gone in my ears is what Bulskey said twenty years ago, "greed is good"... After this crisis each one seems have the capability to become an expert. They blame the greedy investment bankers, they condemn their ignorance of risks, they complain the weak government supervisory, they...
 
still believe greed is good, it's the original sin, but, the driving power of the history as well. When looking back to the history, from junk-bond in 80s, LTCM in 90s, Internet bubble in 2000, and Enrons in 04, those smartest guys are the ones to blame, however, they are, also, making the history.

Believe in the near future, they will be back...we will see..

早上起得特别早，不知道是不是因为今天生日的缘故。又过了一天，大了一年。。。

过生日其实挺好的，当然不是像小时候一样那样渴望每年的那个大大圆圆的生日蛋糕，上面插着一根两根三根的小蜡烛和爸妈一起唱生日歌曲，然后开心肆意的没有时间限制的看电视吃零食，甚至于当天欺负女同学了上课讲闲话了考试帮同桌做卷子了和小朋友打架了被老师告状了爸妈也不会扁我因为谁叫我是小寿星！现在的生日对我而言，更快乐的是能够让我肆意的让自己没有任何惭愧的感受朋友们对我的关心，哪怕是因为工作忙很久很久没有联络的好友，哪怕是曾经因为自私伤害过的哥们，或者是曾经因为幼稚而错过的人们，都会不约而同的给我送来祝福。其实对我来说，今天最该做的事情是对朋友说一句“抱歉，谢谢”。过去的遗憾，不会继续；过去的快乐，会延续到未来。新的一天，新的一年，一切都会更好。还是那句老话，希望所有人Happy Healthy Wealthy。

唉，说“新的一年”的时候我一直在想有没有更好的表达的方式，因为感觉像是在过年的时候说新年展望一样。。。不过无所谓了，既然是在开心网上码的字，那么大家一定会抱着开心吃零食的心情来看，而不是看IM一样那样的逐字逐句。

说到开心网，唉，它的强大让我意识到包括自己的所有人是多么的“有聊”。。。MSN,QQ,手机,电话,邮件,无线..这些貌似都不够,远远不够,还需要在facebook上,在开心网上,明明知道是在和朋友们互动着一些毫无营养的对白,却还是一如既往的...通讯越来越发达的时候,我们却越来越孤独....

所以我们需要朋友!需要好朋友!需要生活中可以相互交心的好朋友,需要工作上一起打拼的战友,需要永远不会对你发脾气的网友,需要...好多好多朋友. 恩,友谊万岁! .....一写了这四个字,我脑中突然冒出<奋斗>里面一个场景:一堆人站在台球桌上抱在一起,不停的挥舞着球杆对着天空呐喊友谊万岁...汗一个...大家对奋斗的褒贬不一,我也不在这里不自量力的来从时代背景人物心理什么的来分析,我感觉它最大的特色就是口号太多,时不时的提到友谊万岁,但是里面挖朋友墙角的事情太多了;每集都要说好几遍奋斗,但是我也看不到几个人在奋斗...所以当作一部现代80后的言情片来看看倒也不错,如果有志青年抱着"片中自由黄金屋"的心态来"淘金"的话,那我劝你别.. 没有任何的电影电视可以真实的表达任何一个人的奋斗历程的,所有的人或事,都是冷暖自知...这些东西,只有自己经历, 喜怒哀乐之后才能真正体味...

又跑题了...狠命的把自己拉回来,说一句:happy birthday...

周五晚上，失眠了。

爬起来看电影。巧的是这些电影里面都总是围绕着同一个角色：Angel.

这是巧么？是我遇到了还是我即将遇到？

我想，不管人与人之间是如何不同，每个人心中都会有一个天使吧：

 

长发。温柔的目光，渗入我灵魂的声音。像太阳一样给我温暖，不管是，在我心里还是出现在我身边。

 

那么，我的天使究竟在哪里呢？

在工作？在学习？

在睡觉？在唱歌？

在house warming? 在house cleaning?

在看电视？在看电影?

在逛街？还是在做饭？

 

可能我们之间从没有那么近的四目交投

可能甚至我们都没有单独吃过一顿饭

可能在你手机里我甚至只是一个号码

可能一见到你我就忘词

可能．．．

 

回头看看过去的543天，

读着你space里的456张照片，

删着那稀稀拉拉的7,8,9条短信

 

 

 

从此我，在路上

这两天，心情不错.

杭州是一个不错的城市.

昨天去宾馆对面的银泰逛了逛，intime这个名字听了N次但是却还是第一次进去逛逛...结果我那喜欢收集玻璃器具的怪癖又犯了,走过CK柜台的时候被促销小子拉住说来看看我们CK的限量版香水吧,我们是专门从上海来的,在港汇1小时就卖掉了200瓶!

虽然我的确喜欢香水可我再买肯定用不掉因为我已经够多了不过我还是被那个绿色的瓶子吸引了. 第一眼我就知道我要它了!不用,留着看看也不错,在排队交钱的时候还和一个骄傲的中年阿姨攀谈上了,中年阿姨说这香水好贵啊不过我儿子喜欢然后自豪地说我儿子是复旦的高才生! 我瞄了一眼站在旁边的那个孩子,呵呵,不错,以后有替我打工的潜质...-_-a 开个玩笑...

然后去starbucks的买一杯摩卡,我的目光停留在那一排玻璃杯上的时候,敏锐的服务员就过来甜甜地向我推荐starbucks的大马克杯,很普通的杯子除了上面硕大的几个拼音HANGZHOU让它有点与众不同,耳边飘过一阵音乐我突然很没追求的想, 等我老了我也要开一家商业味少一点,人情味多一点的咖啡吧然后放点我收集的CD和人分享我收藏的器皿,哪怕不赚钱都没关系...

思绪还是被甜甜的服务员拉回来了,我微笑地对她摇摇手.

等哪天我觉得我和HANGZHOU这几个字真有缘了,

我会来买这个杯子的.

 

 

 

 

 

 

 

平时，觉得挺好的，自己风风火火跑来跑去，去些自己喜欢去的地方，找些自己喜欢的人，做些自己喜欢的事情，说些自己喜欢说的话，骂骂自己喜欢骂的人，听听自己喜欢的歌。 这种生活叫什么？蚂蚁么？永远不停的在踏着点...唯一不同的是，它背上的那块东西是看的到的，我的是在心里的...

但是有的时候，当自己停下来的时候，感觉耳朵旁边没有声音耳膜不要振动的时候，突然觉得很静。其实有路走不是累的，怕的是你突然哗的一下站住了，仿佛什么都走完了又仿佛什么都没走不知道往哪里去的时候，这个时候很静，静的发空。。。

 

今天我一直在不停的问一个问题：“为什么我认识有的人对吃的那么痴迷每次喜欢变着戏法去不同的地方吃不同的东西，虽然我有时候这么做但是更多的时候我还是不理解，吃有那么大魅力么？”

我问了自己。

没想出答案，因为我脑子里想的都是书上说的早上起来要喝好多好多水要吃丰盛的早餐什么的...可惜我也没什么丰盛的早餐，只有小黑小园的奈特饼干，嗯也不错，我最近很爱吃....

 

中午，

其其说了：吃是一种社交...(嗯，好说法，我也知道，但是这仿佛不能解释那种变着戏法去吃的痴迷..)

服务生说了：有些人天生就是爱吃...追求就是吃... (吃你LM, ...我又没问你)

大师姐说了：可能有些人喜欢这种感觉，寻找的感觉和快乐...(这个有点道理..)

我说了：“我有点同意你的说法，但是这种层次的快乐太低了吧。。。你听别人介绍了，你去找点评网，你打车去那里吃，你点别人推荐的菜，你觉得好吃，然后你觉得满足了。。。这种不需要任何力气就能带来的简单的味觉带给我舌头的快乐远远超过我智力上的快感，与此相比，我宁愿去做一个hunter，经过一段时间的，潜伏，观察，跟踪，发力，爆发...不管是丛林中的hunter，抑或是寻觅JOB的hunter，再是找一个客户？项目？然后做成它养大它，还是别的什么，我喜欢这样一种感觉，有个词语叫什么来着？”

大师姐说了：“新鲜感？成就感？”

Bingo~

<编者注：这种感觉容易让人上瘾，但是也容易让人失落...总有一天，你会发现你欢欣追求的东西实际不如远你想象中的完美或者一旦给你带来的不是快乐而是恼人的感觉，then how? Kill ur time and kill ur feeling?>

 

说到这的时候，服务生又说了：“先生你的芥末来了。。。”

。。。

Y的，好吧，我还是安心的吃我的小碗叉烧拉面吧..强烈推荐在汤里加芥末哦，超级好吃...

 

我又问了同样的问题。

她说了：“可能是那些人心中没有安定感吧，他们一直在寻找家的感觉，但是找到这家却想着下家，所以一直在找。。。”

突然心底涌出来一些感动，一些温馨。

虽然这不是我猜测中的答案，但是我觉得太对了。。。

看着那盘简单的皮蛋豆腐，曾经我的最爱，我三下五除二就全部吃光了...

我又说了我最经典的台词：“服务员，再来一碗米饭～”

 

其实，家在心里，走到哪里都能是家...

 

想起了那个出生在飞机场的人

想起了那个2岁的时候可以花1小时去玩一颗瓜子壳的人

想起了那个5岁妈妈出差一周时每日躲在小被子流泪的人

想起了那个7岁把前排女孩子鞭子绑在一起的人

想起了那个8岁太调皮总是挨打的人

想起了那个14岁为了追女孩子练情书而去读雪莱的人

想起了那个15岁懵懂中撞进大学的人

想起了那个16岁无知无畏去学校花园摘郁金香送人的人

想起了那个17岁喜欢摔东西喜欢用拳打墙的人

想起了那个18岁喜欢一天吃了三餐还要在凌晨3点和哥们吃一盘小盘鸡的人

想起了那个19岁逞强一口气做100个俯卧撑的人

想起了那个一直被宠的人

想起了那个一直幸运而幸福的人

 

 

(又突然！发现今天是38节，祝福那些我认识的我熟悉的和我一起走过的以及我不认识的，人们快乐～)

再送一句我的经典台词～happy healthy wealthy~

首先转载一段话，我觉得真的挺有道理的：

转自《爱情的四个阶段》的后半部分：

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两人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的得好好珍惜这福份莫说分手。
　　希望看到上述的四个阶段，
　　真能给大家一些启示与领悟并惜缘。

　　我们会逐渐变成我们所爱的人。

     （嗯，是的，在曾经迷失的同时找到属于和自己一起向前的列车...逐渐变成...那....）
　　妳和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久，妳会惊讶妳的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像妳的微笑。你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣，一天，妳发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人。

     (我是你掌心的那颗痣...)
　　妳本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。
　　他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的妳，这些日子，妳竟愈来愈活泼，妳差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人。

     (轻佻的男人+拘谨的女孩... I am 老实人，谢谢...)

这种改变，绝对不是刻意的。
两个人愈爱得长久，气质也愈来愈相近，
　　妳曾经以为他不是妳梦寐以求的那种类型，然而，有一天，妳惊讶地发现，他已经变成妳喜欢的那种类型，妳不必再到处寻觅，他就是妳要找的人。

　　深深爱着一个人的时候，妳原来真的会一点一点的失去自己，
　　为甚么妳还会觉得快乐呢？
　　大概是因为妳在失去的当儿，也是赚了，妳把他的气质和他的微笑都赚回来..
　　幸福很单纯...

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终于不做半瞎了。。。做半仙吧，呵呵　　

前天配了眼镜，终于可以结束半瞎子的生活，走在街上一切都是那么清晰，虽然被同事说我装斯文，说的我好委屈，我本来就是“思闻”的人嘛...以前我都是生活在一个朦胧的世界里面，我一直坚持着大学的信仰：打死不戴眼镜，不管是有形的还是隐形的，我们相信自然的视力，哪怕它近视的彻底...所以以前我一直都是生活在朦胧的世界里，记得我曾经和王阿姨谈心的时候说她说感观中某个不清楚的必然会弥补到其他感观上来，就比如没有听力的人他的心会非常的平静，会没有语言能力的人他的手势会非常快，那么视力不好的人是不是不用眼睛仅用心就能去感知这个世界呢？至少我以前是这么认为的。宁愿这个世界朦朦胧胧的从我身边走过，也不要它清清楚楚的站在我面前。。。

     不过这样的想法终于被无情的现实击破了，如果全世界的人都像我这样，至少那些搞户外媒体的人要哭了。。。分众肯定会在那里骂，Y的花那么多钱竖那么多大牌子居然没人看...要破产了...

     呵呵，破产了就好...

     至少，戴了眼镜我可以很清楚的看到路标，看到很多外面的东西，而不是所有的都把它们记在心里，我心里已经装不下那么多不是那么重要的东西了。。。张信哲唱过..心～是一个容器～

    而且我可以很清楚的看到街上来来往往的人们的脸和眼神...以前朦胧中我发现街上那么多美女，个个皮肤超好，但是通过眼镜看了才知道，其实并不是那样...

    站在两块镜片后面看世界，我仿佛成了另一个人...

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今天看到了大学的铁室友，居然已经做爸爸了...真快...这个曾经长的像木村的男人,胖了，我看到了什么叫岁月...当然，看着自己脸上的细纹，我也看到了什么叫岁月。

突然觉得那些花儿里面有句歌词特别BT,好像是什么“啦啦啦她们都老了吧～啦啦啦啦啦”。 人家老就老了呗，为什么还要啦啦啦？何况是唱一个女人... 我电脑里有两个版本的forever young，一个是正版的Alphaville唱的，另一个是一堆还没发育完全的小娃娃唱的，这个感觉听起来就是不一样。。。

 

 

 

 

前言 1: www.pastelove.com 

表白你的心声，放飞我们的爱，让天空布满爱意的红心～

 

前言 2：如果说爱你是安眠药，我愿意一直沉醉在里面甚至因过量而死去我也在所不惜;如果说爱你是一瓶毒药，我愿意一喝再喝哪管后来的结果如何。大家天天不都在唱死了都要爱么。

前言 3：爱的欢愉，只有一瞬；爱的痛苦，却伴随终生

                                                                   - 泰戈尔

 

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为什么不爱？

看起来，最能够让人接受的答案是，性格不合，理想不合等等..

但是，当初在一起的时候好像不是这么说的，是谁说的会一起相互包容着肩并肩的走完一起呢？

...

好吧,这是个借口,just, I am out,ok?

然后从学术的角度来看，我能想到的会有一些这样的

 

Q1: 为什么你不爱我了?

      因为你太年轻了(我会长老的…)

      因为他比你有钱(... ... 妈的，好吧去吧)

      因为他比他成熟(成熟个毛，看他那一脸的坑)

      因为他比你坏(….我可是为了你才在立志成为一个好男人的…到头来..)

      因为你是个娘娘腔(那干嘛不在我发育的时候说，那时候说不定我还可以扭过来)

      因为你不到www.pastelove.com去对我表白，那是我最喜欢的网站了(darling..我马上就去… ^_^)

      因为你不够上进，我看不到希望(…… 这句话说的直接，可能很多后来崛起的男人都是被这么嘲笑过吧？)

      因为他更风趣幽默，和你在一起没乐趣就像白水一样(请问,你了解真正的掩盖在那套笔挺西装下面油头粉面真实的他么?)

      因为你对我没有以前好了，至少以前你好歹还会说点甜言蜜语逗我开心(亲爱的我只不过长大了一点每天都会在为我们的生活而奔波么？)

 

Q2: 为什么你不爱我了?

      因为你总是对我的热情泼冷水，你到底需要什么样的爱情？Maybe I can't do it(我真的希望你将那些热情去做点事业出来)

      因为她比你年轻(谁不会老？你能忍受她这个每天出门前都要花2个小时在脸上的女人么?)

      因为我在www.pastelove.com上给你发了99条表白，你却一点都没有反应(广告帖...)

      因为你太小了，还年轻，咱们有代沟(真难，老了也不行，年轻也不行..)

      因为她比你有钱(… … … 除了点点，还是点点)

      因为她比你温柔(我的温柔你永远不懂)

      因为她让他太累了(不累的不叫爱情)

      因为她更加爱我(一派借口)

      因为她怀了儿子(裂..)

 

Answer: Maybe, just, both feel tired. Why cannot just an easy life?

因为他先睡了她(…)

因为她有了他的孩子(… … …)

因为她爸妈逼的(这是我永远最不相信的一条，当然，这可能也是事实)

因为他…  forget it .. 不懂这个.../ 写不下去/

 

因为爱… 她爱他，他爱她

她和他在一起觉得很安静很安全，永远觉得明天会更好

他和她在一起觉得很快乐很充实，永远觉得每天都是情人节

 

Conclusion:当然，这应该不是最主要的，因为...他们之间，有很多本质的东西是相同的

把你EMAIL给我，我转发给你看…就不在这里灌水了…

 

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Note 1: 曾几何时，她是一个敢爱敢恨的人，什么时候变的那么反复，眼里竟是无尽的冷漠？让人心寒成了她的特长么？

曾几何时，我的口头禅是因为爱，不知什么时候因为什么事情，还是因为什么人？这句话已经在我嘴里失传好久了取而代之的却是OK，哪去了我的那COPY浩男特色的那句“好的～”？

又曾几何时，我是多么多么的喜欢读书，可是呢，又不知从什么时候开始我就将自己的思想禁锢在一个小天地里面，完全靠着自己的本能在写东西，像关在象牙塔里面不食人间烟火的儍X一样，还好，我永远一能够微笑着面对一切，哪怕一秒钟前我激情似火或者怒火冲天，但是冷静了，就是真的冷静了，冰冷的安静

 

Note 2:JAY的歌里面唱过："你泪水往下的掉，说会记住我的好，我也弯起了嘴角的笑.." 千万不要对我说会记住我的好..我永远不相信记忆这个东西，如果这是有形，我一定要骂它是最善变最水性杨花的东西.给我一个机会吧，让我把你的名字纹在我的手臂上，像韩灵留在肖然手臂上的信物一样，像Axl rose把他心爱的女人样子刻在胳膊上一样。

至少，这样以后看到的时候，还能唤起这样的记忆。

很多东西，光靠心，是记不住的…

 

Note 3: 不，我不爱她，虽然我描述她的眼睛，她的衣服，她的笑，这些只有恋爱的人才会注意到的细节。

 

Note 4: 她站我面前，窈窕的身材，明亮的眼睛，还有那个我再熟悉不过的嵌在瓜子脸里的半个酒窝，看着那一头瀑布般的长发，我泪流满面。

 

Conclusion:以上内容，纯属虚构，不属抄袭，更多精彩，请访问www.pastelove.com.

 

可能是最近睡眠太少了，直到中午我才发现今天居然是那么热，然后我问了自己一个很简单也很愚蠢的问题，难道是因为春天来了么？突然间我想到一句很有哲理的话，忘记是谁对我说的了，春天其实什么时候来的并不重要，只要你心里开心，每天都有春天的快乐。

可是我每天都在做梦，什么叫心里开心？什么又叫春天的快乐？是不是、会不会当我一睁开眼的时候发现什么从我指缝中溜走像一道清风一样，就像镜花缘里面的某个小国的人害怕自己倒地睡觉后会再也起不来宁愿天天走路摇摇晃晃也不去睡觉一样，我倒也希望自己每天都那样摇摇晃晃下去不要清醒。

恩，貌似最近梦真的做的太多了，不知道是因为脑子想太多了还是因为年纪大了，自从上次做了一个和24有关的金钱春梦之后就大梦不来小梦不断。本命年来了，我恍惚还记得某天凌晨1点钟jay和我说的，当我忽然发现我24岁了我突然觉得这是一件很可怕的事情，因为我意识到我们已经不年轻了，和同龄人相比我们已经没什么优势了，眼睛再眨巴眨巴就要30了...瞬间，一行凉汗沿着我的脊背滑下，恩，还好，幸亏只是一行凉汗，不是N年以后的两行老泪..

Men,Me,

Stop dreaming, do something. 

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God father的人生信条:

Everyone has but only one destiny.

但是，路不就是一直在往前走的么？

当然，今天也有好消息，我从远在美国的好友ridge得知他下个月就要做爸爸了，真替他高兴。一个好人，cool man，典型的处女座男人：聪明，敏感，浪漫，细致，执着的又有点偏执，从他进公司没几个月就辞职去美国陪女朋友读书的冲动中我就知道又一段有情人终成眷属的故事要成了，果然，美满的生活还有马上就要出生的小宝贝，让我嫉妒的想到了只羡鸳鸯不羡仙...

思绪拉前一点，回到本命年第一天参加兄弟XINKE的婚礼上，真是巧合，另一个典型的处女座男人：追求完美，谦虚、内敛但永远值得相信，从他进公司没几个月就辞职去新加坡陪女朋友读书的冲动中我就知道这又是一段要成了的关于处女座男人的美好姻缘。还是果然，有情人终于踏上红地毯...

我耳边总是响起一首歌曲：《勇气》。

 

LOVE,处女座男人的宿命么？

说完了好的，还剩下什么不好的？

：追求完美直到伤害自己？精神洁僻？歇斯底里？偏执狂？挑剔？神经紧张？

不知道.

这个答案，不是同为处女座的我能够客观给出的...

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说完了开心的，当然也有不开心的，就像有白天就总会有黑夜一样...

刚才接了一个比较长的skype，是我默默听着中学挚友Y的哭诉，与之相恋N年的男友Z在2007年2月14日的10天前，送给她一份26年来她收到的最糟糕的情人节礼物：分手。听着她从回忆当年的时光到抱怨哭诉再发展到对男人们的声讨，我除了默默的听着，啥也说不出口。这种感觉.....我可以想象曾经像花一样的尤物如今是如何的伤痕累累，我可以想象到...I can imagine...

突然我很想骂人，F***!

 

你曾经用最大音量来听这世界上最奇妙的音乐，可是到头来却是听得耳朵都要半聋了；

你也用过最沉醉的眼神来欣赏这世界上最美丽的景色，但是你不知道，我们，是无论如何也不能去睁大双眼盯着太阳看的，

甚至你也曾幸福的闭着双眼张开双臂毫无防备的用心去拥抱这个世界，到头来却毫无防备地连灵魂被撞个支离破碎。

 

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结束，远远比开始难的多...这就好比，在车上，望着窗外如画的风景，沐浴着夹带着暖暖拂面春风的阳光，然后听着IPOD里面唯美的音乐的时候，一切看起来都是那么的惬意，那么的自然，你感觉自己都融入进去成为这副画面的一部分可是突然间，突然间，你的IPOD断电了，音乐没有了，你拼命汲取精神毒药的耳朵突然觉得特别难受，然后你心里觉得怎么那么静？是寂静岭的静。更不巧的是，这时候倾盆大雨开始从天而降让你措手不及，还好你及时的开启敞篷车的顶棚不至于成为一个落汤鸡。最要命的事，开车的人转身对你说，对不起请你下车，我发觉你不是和我同路的人。

当你还还没来得及反应的时候，就像是被抛弃的那样，一个人被扔在一条你一个人这辈子就算是下辈子也不会来的泥泞小路上，很冷，你不由的打了一个冷战，这时候能够自救的只有阿Q玩笑了，你此时还有心情对自己苦笑着说还好咱也湿不透，因为我本来就没穿多少，除了大低胸和超短裙外，就只有开车的人曾经送我的首饰手表项链了。。。

此时你的突然阵阵犯呕，这顿昨天在你看来还是最美味的晚餐怎么一早就成了不知是谁通过什么方式塞到你的胃里的垃圾。仿佛，瞬间，你感觉自己成了世界上最可怜的人，当然，随之而来的也有愤怒，但是这又算是什么呢？雨水淋透了你的全身，但是湿透的，却是你的心，还有清澈的双眼，加上一脸冲花的彩妆..

你开始想往回走，但是看着以前开过的路，你眼前出现了一个天平，左边是甜蜜的回忆，右边是作呕的厌恶，走着走着，当你发现天平已经完全倾向在右边的时候，你觉得你应该转身，往前走，毕竟，那是你的理想，你不是因为开车的人一直对你说他能带你到那你才上车的么？
雨一直下，你一直走，陆陆续续的来了一些车，有些车你以前就认得，只不过那时候你一直以为你坐的是法拉利，你觉得他们够不上你。甚至来了老牌福特，自以为满脸皱纹是满脸魅力的老司机对你招着手用最真诚的笑容对你说着安全感，后面居然还跟着几辆普桑，夏利，虽然看起来挺新，但是你始终一个人往前走着；保时捷来了，又走了；奔驰也是，宝马还是...当然有时候你的心稍微晃动了一下，因为那时你要的很简单：安全感，但是你总是觉得他们都少了些什么...

你依然一个人向前走着，觉得一个人习惯不少，就是有点冷，而身边身后都还有车在开着跟着随着，他们响着喇叭张着笑脸打着招呼甚至唱着歌儿，都巴望着你上他们的车，可是却没有一个人注意到其实，你很冷。

突然，你走到了一个拐角处，这里总算没有轰轰的驱动声，你觉得耳根清净了很多，一不小心，就是那一不小心的一睹，你的目光和不远处的另一个目光相遇。你心跳加快了一下。从这双眼中你看到了一种光.......(to be continued)

 -_-..

<日，变成写小说的了...先吃饭去了，回来待续天空没有云终结,> 

 

第一眼你觉得他仿佛是个什么事情都不懂的年轻人，没有你曾经见过的人穿着考究，没你曾经见过的人深沉，谈吐随意而且话题转换好快，不知道是他脑子转的比嘴快还是什么...让你惊奇的是他居然没有看你，更别说像别的开车人那样用一种某种发亮的眼神来瞅你了..他一直注视着他双手在捣鼓的东西，是什么呢，你慢慢走进才看到他捣鼓的东西居然是一架飞机，他在做梦吧，现实点去赚点钱搞辆别克开开才是正经吧，你这么想着。他转头盯着你看了几秒种，你觉得脸有点热，当然同时你也看清了一丝从那双清澈的眼睛闪过的狡黠，他随手扔给你一件白毛衣

说穿上吧看你都冷的发白了。。。

这是你们第一次谈话。

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过了一段时间，你开始慢慢了解他，原来他不仅年轻而且张狂，不仅聪明而且狡猾，不仅是个dreamer也还是个maker，然后慢慢的渐渐的你觉得发现自己的心开始慢慢温暖了，你有点开心又有点担心，尽管你穿的很少，但是你总是在把自己的心裹起来，他说你有时戴着一层面具让人看不懂，你心里苦笑着这是我自我保护的方法啊...再后来，你发现其实他自己何尝不是也戴着一层面具，在那看起来没有皱纹单纯的脸庞下面却是一颗刻着一道一道的心灵，表面不羁的神情怎么也掩饰不了那唯一的灵魂，呵呵，什么都可以骗人但是眼睛骗不了人其实我早该看出来了，你心里说道。。。那双眼睛总是告诉你他的信心，他的决心，他的真心...

又过了一段时间，你开始发现你讲话的强调开始像他了，你开始不知不觉想他了，你甚至渐渐想到了以后，must be very nice...

两颗心交融的时候，散落一地的是，曾经的面具和伤感...

....

再过了很久...这个maker终于，居然，把他捣鼓的东西真的变成了一架飞机，你开心激动欣慰觉得不容易，镇定的是他的声音：我早就知道我能成...

终于，在他进去后你也进去了，在他身边，你觉得很安定很安全。。。绑好安全带，一阵加速～加重～失重～平稳的飞行。。。

你们一起，在明媚无尽自由的蓝天中，遨游。。阳光～新鲜空气～ 没有杂吵的汽车喇叭，没有泥泞的小路，更没有冰凉的雨。

因为，

这里的天空没有云。

 

The eND.

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<后记： 此篇也送给我亲爱的处女座的韩姐姐. Wish you happy healthy wealthy!>

 

N年以后，

儿子问妈妈什么是爱情？

妈妈说：爱一个人，就会想为一个人负责、为他或者她保护自己.

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这里的天空，真的没有云。一眨眼都扯到2007年了，这个所谓的“天空-云”系列居然还没有完。

其实很儍，为什么要搞个这样的标题，是因为我在外地出差的某一天，晴朗的天空居然没有一丝云，不知道是我的生活常识太少还是因为我的记忆力实在太差，我居然觉得这是当地特有的自然景观，我像发现了一个小秘密一样，偷偷的笑了，对着天空笑了....然后我就突然想到了PB里面T-BAG出狱后看到未成年少女时仰天的笑容；接着我又笑了，这次是因为我居然能够从自己对天笑而联想到T-BAG..;再后来我突然联想到了“自由”二字，出狱，如同离开校园，都是从一个墙内到墙外，都是从在一个墙围成的圈里看天空到站在圈外看天空；什么是自由，有烈士说过“生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，二者皆可抛”。是啊，好一个“若为自由故，二者皆可抛”，狐狸河监狱那些猛男们，为了翻越那堵墙，为了不再回到那堵墙里面，放弃的东西都不仅仅能够用“生命”二字来形容了；同样，刚翻越校园这堵围城的少男少女们，同样像以前一样，急切着想翻越国界这另一堵墙去寻找另一个自由，生命当然可贵，爱情可以随便抛，但是一个人，或者旁边站着另一个人一起看天，会更蓝么？我不知道。我想，唯一不同的，是外面的天没有云吧。因为纯蓝的天空可以让人更好的回忆过去。

我又一次笑了。

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想回到过去试著抱你在怀里羞怯的脸带有一点稚气
想看你的看的世界,想在你梦的画面
只要靠在一起就能感觉甜蜜想回到过去试著让故事继续
至少不再让你离我而去

                                      -<回到过去>

                                           <jAY>

(原谅我又用歌词来撑字数了...)

 

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和做了短短时间的伪球迷不同的是，我仿佛做了很长很长时间的伪摇滚迷。人们安慰失恋的人会说时间可以带走一切，这句话用在我这里似乎也很贴切：抛弃的，是曾经被我摔碎的、被自然损耗坏的、被偷的N个大大小小的walkman,diskman,mp3;散乱的,是各个角落的、箱底的、朋友家的、CD箱里包里的万把张打口的盗版的正版的CD;被冲走的,是曾经比天高的感觉和激情;唯二留下的,只有一颗红心,一双大手?...NO,留下的只有干涸的心田和麻木的灵魂. 我没有那些专业的歌迷拥有的多么先进的发烧音响系统,我没有他们那种一眼就看的出来的金属气息,无法用多么华丽的词藻去说某个乐队是掀起了某次思想狂潮的革命甚至于对于后现代主义世界观的影响,我甚至到现在都不明白黑死摇滚和歌特摇滚在技术上是如何去分辨...这时候大家肯定想到是三岔口里面某个警官对警察郭富城说的一句话:"你太～～～差了"...我唯一只能做到的,不过就是知道是谁唱的,谁写的哪个乐队的乐队什么时候组建的什么时候解散的主唱原名叫什么什么时候自杀的什么时候退休的歌词是什么是为谁写的卖了几个钱.hehe,joke, 也不过就是听到一首歌,首先把我的心境拉回到N年前,当我年轻的时候听同样歌曲的时候,然后我仿佛回到了那时候,把音响开得隔壁楼都能听到,然后阿姨来找我叫我把音乐关掉....

 

Nothing lasts forever, and we both know hearts can change. And its hard to hold a candle, in the cold november rain.

 

桀骜不羁的灵魂才会唱出这样大气磅礴的歌。每一次面对GNR的作品，狂放与激情都会扑面而来，韵味深长又凄凉无限。勾人的钢琴前奏和结尾的雷霆万钧相呼应，嘶哑的声音，落寞的情怀，倾情奉送着一部人生的乐章，那是绝望之后的顿悟。

 

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Guns N Roses - <<November Rain>>

当我凝视你的双眸，我能读懂你有所保留的爱
我的爱，当我拥你入怀，你会否明我也有同样的感受？
因为，世上没有天长地久，心也会改变，我们都明白
烛炬，如何又能在这十一月的冷雨中经久不熄？

我们已走过如此漫长岁月，为的只是试图去抚平那伤痛
爱的人来过，但又走了。谁又能真正确定今天谁将放弃，谁将离开
如果我们肯花时间把心事说透，我就不必担忧
我就会相信，你是我的，全部都是我的

所以如果你愿意爱我，亲爱的，请不要压抑自己
否则我只能在这十一月的冷雨中驻足

你是否需要独处？你是否想要孤独？每个人都会需要时间去独处
难道你不知道你也需要一些自己的时间吗？

我知道，敞开心扉是多么不易，因为甚至连最好的朋友都会伤害你,
但如果你想治愈伤口，时间是最好的帮手

有时我需要独处，有时我需要孤独。每个人都会需要时间去独处
你不知道你也需要一些自己的时间吗？

你不觉得你需要谁么？ 你不觉得你需要谁么？
每个人都会需要某个人。你也不例外。你也不例外.我们都不例外.

当你的恐惧消退，阴影依然存在
我知道，你能来爱我，没有人应该被责备
所以，不用介意黑暗，我们会找到出路
因为，没有什么东西可以长久，包括冰雨十一月

<Vocal: ALex rose, Guitar: Slash.>

I love you.

 

 

前言:

真的,这里的天空没有云,不信,请看下去.....

 

 

今天,我破戒了,又用耳机听音乐了;

不知道是从医生告诫我不要再用耳机起还是某天晨运时看到小区宣传栏里说耳机音乐是诱聋的第一因素起,我那可爱的IPOD就退休了,穿着它那件我从正牌APPLE店对面的小摊子只花了50元买来的小绿硅胶皮衣里面,安静的躺在我那什么都能装的曾经还装下一双拖鞋的IBM电脑包的夹层里面,缠绕它的,是那一圈做梦都想绕着我的脖子回到我耳朵里面的白色的耳机;

然而今天,我又用它了,不是因为我对音乐的欲望重新滋生起来,不是因为我像烟民将那些医学告诫当作耳边风,而是..而是..

 

早上我起的很早,很早就到了机场,当然了,为了赶飞机;突然想到什么看了一下机票发现终于不再乘坐垃圾南航,内心一阵愉悦的喜悦,尽管还是我不喜欢的东航,不过好歹空姐会年轻些,东西好吃些;然后办票时要了一个靠窗的位置,安检时发现给了我一个13E,我靠,是不是搞错了.我要的时靠窗!走道也可以,给我一个中间干嘛...等...难道,这次是传说中的东航5人排的迷你小飞机么...

 

的确,是迷你小飞机,2+3的位置,那种一阵小风一来就翩翩起舞的小机机...

的确,空中服务组是比较年轻...不过都是男的,那种被称为空哥的...

的确,是有吃的,就一包小兜子,那种被成为椒盐花生的东西,

的确,我是靠窗了,但是我还是感觉到了那种叫挤压的东西,

为啥?......我左边坐了2个老外,很壮很实的那种...人手一个nano,也不知道在听啥音乐,时不时操着我听不懂的外语相互唧歪两句接着同时嘎嘎乱笑,然后我们这排3个靠背就一起随着他们的笑声前后做着活塞运动...(sorry有点夸张*_*)

MLG8子,俩大老爷们拿着和他们大拇指差不多大小的nano..一点都不协调...一点都不符合男人的品味...

让他们看看什么是男人该用的MP3!

我从电脑包的底层,越过层层文件翻越千山万水终于找到了我的小小苹果MP3:第一代!砖头版iPod!

 

但是当音乐在我耳边想起的时候,我又一次听到了JAY~

久违的JAY~

耳朵已经听不到飞机里那么大的杂音,也感觉不到旁边的不知道什么国家的两个家伙的拥挤还有椅子的躁动,

Only Jay~

 

音乐从我的小砖头MP3里面以某种数字形式储存着,靠着一块我从来没有看过也好久没有充过的号称是锂电池的东西的动力,在稳恒磁场中,借着电流,顺着耳机线线跑到耳机里,通过发声膜的振动,穿过我的耳膜,透过我的大脑,渗入我的灵魂,然后从我的双眼里溢出,沿着我的目光,撒在窗外蓝得一塌糊涂的底布上那一望无际的镶着金边的棉花糖里.

不真实.

这天空,蓝得像一页童话,这棉花糖,白得叫人心醉;这金色,纯得让人窒息;

这音乐,美得如此多彩;

 

那里是天堂么?

 

待续.

 

国庆结束了，7天的长假在折折腾腾不知不觉中就这么从指缝中流走了，为什么所有的假期只有在最后一天才感到真实呢？

 

中秋结束了，天上的月亮还是那么圆，和月饼中的那个蛋黄一样，圆圆的，小小的，感觉一口就能马上吞掉；但是为什么我只能远远的看着却不能够到呢？

 

送走爸妈的我心里空空的，就如同回到这空空的房间一样，只有我一个人，还有台灯和吊灯照射下的两个影子，为什么一直标榜很小就出来闯荡江湖的我总是这么脆弱呢？无端的自我膨胀还是真实的胆小鬼？

 

一种状态，一段日子，一种感觉，拥有的时候不知不觉，因为太美好因为太美妙因为太美丽因为太接近所以太不真实，直到要失去前的一瞬间心中那阵空虚冰凉了全身时，才知道什么叫做此情可待成追忆。

 

突然觉得搁浅这首歌写得特别好，每次OK必唱的歌，唱了这么多年了却到今天才能体会词语间的意境，真是可悲亦可笑。

BS一下自己，在原创的SPACE里面转载歌词以灌水充数：

 

久未放晴的天空
依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚
风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我拉着线复习你给的温柔
暴晒在一旁的寂寞
笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我
我只能永远读着对白
读着我给你的伤害
我原谅不了我
就请你当作我已不在
我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖
我很快就离开
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

鱼说：“你看不见我的眼泪，因为眼泪滴落在水中。”
水说：“我看得见你的眼泪，因为你在我心中。”

 

水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？
我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活，
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。

 

如果我是鱼，而你是水，那该有多好！
水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。
只是，很可惜

我不是鱼，你也不是水.......
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近比较懒，一直都很少上网了，用武林外传里的一句话来说就是“都懒成虫了”。

主要是也没什么写作的热情，估计也不会象以前那样搞一堆一堆的大段东西了，搞不懂年轻的时候怎么那么多多余的精力哈。

只是无意中爬到这里，感觉就象鲁迅回到小时侯的故乡一样看到当年的后院杂草丛生一样，我也来除除草，虽然这也不算是什么宝地，我这么做也称不上锦上添花，也算是一个对曾经的用心的一个维护吧，呵呵。

 

首先，今天是教师节，虽然很早就出来闯荡江湖的我主要是靠自学，我还是要祝愿全天下的老师节日快乐，当然了，顺便呼吁一下尽量杜绝一下乱收费和师生恋的现象，为人师表嘛。跑题了，节日快乐~恩，顺便把我工作这3年多对我谆谆教诲的前辈们一同祝愿上吧。

 

然后，还有一周就是俺生日了，今年虽不是本命年但是过的貌似也不挺太平，希望日子是一天比一天好，总体来说我还是一个好人，不是老说好人一生平安么。等待7天以后的CPA考试揭开我另一年轰轰烈烈的人生。。。

 

接着，最近好好思考了一下人生，当然，这一次是比较彻底的比较认真的总结了前一个阶段的工作，自己对自己的思想做了一个阶段性的总结，同时了解了一下同志们的意见以及建议，唯一的总结就是：好好活着。

 

最近接到了不少猎头的电话，可惜都被我婉言拒绝了，不在上海接长途电话，我的手机费那个伤。。。可偏偏我还是那种喜欢每次就一小充50的人，搞的老是停机，要是手机能象大学时代的201电话卡那么友好就好，记得那时每次打到最后3毛钱的时候就会有一个很无辜的成年女人说对不起，您还可以通话1分钟。虽然每次听到这句都很窝火恨这卡怎么那么不经K，但是现在也真挺怀念的，那时什么都好。记忆就是这么神奇，人总是忘不了过去就是因为只有好的东西才会沉淀在记忆中。

 

工作这东西，有点和像谈感情。新鲜刺激的敌不过细水常流的，大起大落的比不过慢慢持续发展的，表面风光可能内心沧桑，外面一般的说不定金玉其间；天文数字薪水的工作并不是人人都拿的动。

 

说到谈感情，我也不在这里絮叨了，估计每个人懂的都比我多，我还是个孩子虾米都不懂~ =^_^=（兄弟们表骂我。。。）记得以前在某本书上看到人家说向往的就是能够牵着手一直走下去的平淡的感情，那时侯我第一感觉就是这肯定是个女人说的，一点都不MAN肯定不是我追求的风格。不过现在我仿佛之间也认同了这种说法，思念固然难熬，手固然好牵，激情固然好抒发，但是能够一直走下去的勇气并不多，这还需要很多运气。我曾经坐过过山车，那种感觉一点都不好受，我也曾经经历过从天堂坠落到深渊的感觉，我知道难受二字是怎么写。还是慢慢的一点一点往前走比较好，凡事强求不得，一切顺其自然，不能太用心，不然到时候会太伤心。

 

我在幸运的同时，是不是要也要去担心些什么呢？

 

OK，打住了，只是来除除草的，一不小心变成播种了，再写下去麦子都熟了。。。

滚了。。

 

 

 

 

 

 

居然..我的夏天系列才写了一篇,我本来以为写了2,3了..本来还想以我的夏天之4来作为本篇的标题,结果...

好吧,那就之二吧,可能另外两篇我是在梦里写的,唉,可惜了我那些脑细胞,居然死在梦里而没有留下任何痕迹..

 

打开SPACE发现怎么界面变成这样了,看起来虽然好像是比以前的好看一些,但是总觉得有些别扭..

还是以前好.什么都是以前的好..

 

尽管是以前的好,可我不得不对一直陪伴我的手机说再见了 

尽管我真的很不情愿

尽管每个看到我的手机的朋友都劝我换一个,都说看起来像用了5年..

尽管它只是我于去年6月买的

尽管它曾经陪我一起醉酒之后摔到水沟里但却第二天顽强的坚挺过来了

尽管我闭着眼睛都用它能发短信打电话

尽管我机会已经达到人机合一的地步了

可惜...非常可惜..痛心的可惜的是,

就算是我把眼睛睁得再大,我也看不到来电显示和别人发给我的短信了

因为它的屏幕坏了,而更可悲的是,此手机厂家已经倒闭了...

 

唉,有人唱道:为你弹着肖邦的夜曲,纪念我死去的爱情.

我只能写到: 为你寻个新的替身,纪念我瞎了的手机...

 

其实都是我不好,前面朋友对我说人要学会珍惜.瞬间让我心里震了一下,好多年了,我似乎忘记了珍惜二字怎么写

如果我多懂得珍惜一点,我的手机说不定真的能用5年,也不至于如此的英年早盲,都是我的错...

 

人总是这样,总是想得到更多,但是却不能接受同样多的失去.何谓取舍,要失去些什么才能得到些什么?

其实无数古老的谚语都是这么教导我们的,只不过说的稍微委婉一点,不是失去,而称之为:付出.

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靠,一点灵感都没有了,这个新版的SPACE看的我眼花死了,花了3分钟却没有找到哪里改这个垃圾界面,却无意中找到了MOTO有款300块的手机..正好,不知道配我那上周那1K的铁三角效果如何;外面好热..现在出去买手机街上人会不会太拥挤了...浏览网页的时候发现新买的微软鼠标居然中键转不动了,便宜货果然就是不经拍...

 

这几天看了几部片子,有讲杀手的,有讲赌徒的,有说特工的,还有动画片HUNTERXHUNTER...

 

曾经有一段时间自己总是幻想以后能够从事一项神奇的职业,惊险刺激而且需要超专业的技巧(当然,我最想做的职业还是一名...教师...或者是校园诗人-_-);

我又突然想到一句话:"华尔街的人极端好斗,须要具备一名杀手的本能,他们在追逐客户和搜寻目标的干劲通常比人们在爱情和战争中的干劲还要高".

杀手?倒的确是一个很酷的职业,做一名Sniper,-->找点-->架好家伙-->打开望远镜-->搜寻目标-->扣动扳机-->.....--->收到银行转帐的报酬... 那是电影里面的镜头,真的是怎么样我也不知道,不过肯定没有这么轻松...算了,我压根就没想过这个,我从来就是为做一名好人而生的,一个诚实的人,一个脱离了低级趣味的人,一个高尚的人,一个有益于人民的人..一块好质地的钢铁...

猎人..捕杀动物么? 虽然我不是"物权协会"的,但是哪里有大块原始森林和很多动物让我去干这个? 噢.非洲,南美...貌似那里还有毒蚊子,食人植物,沼泽地,听说手机在那里还没有信号因为没有发射塔...算了,去了还要打疫苗,还不能上网只能写鸡毛信再鸽子传送....

赌徒...我想赚10万,可能我会亏30万.我玩不起了....

 

唉,说了这么多,其实就是为了说明一个道理:要有取,必有舍..

 

看来我也只能从事和别人说的那样,做一个办公室男员工....其实也不错,还有一个发霉的好听名字:白领.

 

看来自己和平常人也没什么区别,但是是谁一直说的每个人都是不同的个体每个人都有与众不同的特质呢? 我记不起来了..

 

又来了,那种感觉又来了...

最寒冷的不是旧金山的夏天,而是闷热的上海夏天里的我的心里.最近心里总是有这种空洞的感觉涌出来,阴,冷,凉,寒,空..不过我很enjoy,这是一种久违的心情,在我还没有习惯一个人生活以前,在我还没有学会面对任何事情以前,那种孤独寞落的感觉,就好像一个人走在包图旁边那块石地上看着影子被斜斜的拉长时的感觉一样...

 

不想了,出门了,去看看手机~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

肯定有人要笑我好俗,憋了快2个月的BLOG,居然是一篇和世界杯有关的么?

世界杯来了. 什么NBA,什么F1,什么网球..通通先在人们的关注中消失一段时间再说...

比赛,文章,评论,讨论...大家都经历了N多了,哪里容的下我这个伪球迷在这里写一些外行的,二流的,不专业的与足球有关的...

嗯..先自嘲一下咯,仁者见仁智者见智..

 

还有不到5个小时,决赛就要开打了.

又一个世界冠军要产生了!

前面阿德问题,挺France or Italia?

其实真的对我来说,已经无所谓了,对于我这个上个世纪的球迷兼本世纪的伪球迷来说,这次世界杯已经给我们奉献了太多.

一个N年不再看足球比赛的人,能够仅在又一个瞬间重新爱上足球,

什么是激情!

这就是足球,

这就是世界杯...

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我不喜欢夏天...

如果说以前我的不喜欢仅是因为南方的这个神经质+潮湿+闷热的夏天的话,那么我现在承认我错了,错的很片面,因为自从在北方生病之后我发现我同样讨厌干燥乏味的北方的夏天.

 

但是很多时候,对我重要的事情都是发生在夏天.

这叫我又爱又恨又怕,爱的是我希望美好的事情发生,恨的就是我讨厌夏天的原因,怕的是因为我从某个角度来说是一个迷信的人,我相信很多事情冥冥之中都有天意...

 

在世界杯如火如荼的时候,我的夏天也是如火如荼...连续几天的往返京沪让我精疲力尽,

虽然,京城就是京城,

虽然,我好想去看一眼我心爱的朝思暮想的天使jenney,还有一直会关心我的姐姐..嗯,鉴于这次日程安排的确比较紧张,我姑且原谅了自己,下次一定补过...

 

噢,忘记说了,我讨厌夏天的另一个原因是在这个期间我总是会不定期的搞一点小忧郁...

妈的,我真的讨厌这种感觉,像被一只无形的大手操纵了思绪一样,兴许是这个炎热的天气将我困在家里无法出去逛逛,兴许是slack都在夏天,兴许就是这种燥热的气温让人产生莫名奇妙的化学反应..

 

昨天读书的时候我突然看到这么个敏感的字眼:安全感. 这是传说中的安全感么,抑或是没有安全感?  安全感这个词语在我脑中的印象一只是女人说给男人的话, 我怎么会莫名的自己往自己身上套呢?

是不是自我怀疑这个词语更好一些?

不过我似乎找到了更好的解释,美国在线的一位创始人说过:"超级成功的人天生都有一种不安全感陪伴,这种感觉陪伴他们用不满足现状,他们要做的事情永远是更大更好的!"

-__-.. 就让我在这里YY一下吧.精神无敌的QQ....还是阿Q?  Whatever...

 

然后,在几天往返空途后,我决定好好休息一晚,接着,我起的比平时早一些,我决定出去走走, 对,没错,就是在这个闷热潮湿的讨厌的上海夏天,顶着特别热情的太阳,出门. 理由:治疗我的忧郁,与其在房子里面一个人悲悲戚戚,还不如让烈日将我思想的渣滓蒸发.

 

我穿的很随意,大休闲拖鞋,大短裤加一件大橙色的T恤,加我心爱的米色小书包,嗯,看起来还很年轻,依旧像个学生. 我很满意... 尽管我也注意到了眼角的那一小点皱纹.

 

其实我不知道自己的目的地是哪里,也不知道自己要去干吗,只是想单纯的走走路而已. 既然如此,就走咯~ 有个哥们曾经和我说过,男人夏天上街有个乐趣就是可以看美女,因为夏天的美女特别"青春"....可惜我似乎就没有这个命,明明是近视眼但就是不带眼镜,走在街上,只有2米内的东西可以勉强看清轮廓...

..不知道怎的,我居然一个人走在华山路上,可能华山路上有个交大吧.总之当时我就是一个人漫无目的那么走着,就像我现在漫无目的写着一样迷茫..然后突然发现走在我前面2至3米开外有一撑伞女子在行走...从背影来看仿佛是个美女,中根休闲拖鞋陪一条中裙子,紧裹着匀称的线条,黑色的吊带衫加披肩的波浪,再加一把小伞,从我这双朦胧的双眼中看起来是有点小性感滴....

靠...我是一名professional,我是君子...我上街是为了进行精神自救的而不是跑来看什么背面美女的. 目光立刻从正前方转到左前方, 一名骑着摩托车的中年男子出现在我的视野里,我很清晰的看到他开过背面美女的时候那颗头转了过来,一张被风化的脸,以及一双瞄了前面女人的正面的眼...这是所谓的回头率么...

上海的助动车男似乎特别多,多过自行车男;而且似乎每个助动男就是一个回头男...

我终于明白女人是如何统计自己的回头率这样的指标了:被瞄着的时候同时也瞄着别人....

 

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从开赛到现在,我不能说自己一场比赛都没有拉下,但是我想,大多数精彩经典的片断我基本都经历了;

从澳大利亚的神奇开始,到最后90秒的被意大利点杀,到激动的小黄.

我支持你,大黄! 做男人就是要冲动...

还有贝叔叔的那一颗牛X的任意球,他不仅是一个娱乐明星,更真的是英格兰的英雄,

肥罗的那个晃过守门员的进球,他个人的第15颗进球,真是越肥越风骚..

Godlike的齐达内,激情的克林斯曼,大师菲戈,无状态的小罗,冲动的小鲁,冲劲的小小罗,神奇的里卡多,太多太多的明星为我们奉献了太多太多的精彩..

 

还有,悲情的阿根廷.. 很遗憾我足球语言的匮乏,但是我真的在你们失礼之后流泪了.

听过Dont cry for me Agentina这首歌至少有8年了,但是直到那一刻,我才真正明白了它的意境...

 

伟大的博弈论中基调就是说的:结果不是获胜就是失败,最低的机率都是50%.

因此没有什么遗憾.

这就是足球.

 

还有不到4个小时,决赛就开始了...

拥吻的一瞬很长,执着傻等的3年太短...

 

昨天睡的很晚,噢耶,又错了,确切的说还是凌晨...

然而早上我却又醒的很早,尽管厚厚的窗帘严实地捂着窗户,尽力地将外面的一切阻止在仅仅是外面;还是有淘气的光子像无头苍蝇一样,误打误撞透过某些小小的缝隙冲到房间里面.

我知道,天其实已经亮了...

 

我醒了,但是我不想起来.

我盯着那片除了一盏吊灯就什么都没有的天花板,良久....不知道这样看久了会不会练就一双劲爆的斗鸡眼还是能够达到自我催眠的效果...

记得大四快毕业的时候读过一篇学长的帖子,上面说他已经工作3年了,3年间他被改变了很多,每当他睡觉的时候在黑暗中茫然的盯着天花板时脑海中就涌起莫名的恐惧感和空虚感...

对未来的恐惧对现实的空虚?

当时读完这篇文章我就很鄙视他.现在也是.

尽管,我自己可能也没发现,其实,或多或少现在的我也喜欢在醒着的时候茫然的盯着天花板了.

思绪,会像被鄙视的学长那样一只沉沦,

抑或是,

升华?

 

其实昨天如果我要写下去,我可以写很长很长,因为脑子里突然间出现了好多记忆,而且都是串在一起的.但是今天我突然没了继续接着写下去的欲望.

回忆,可能还是留在脑子里比较好.尽管很多东西,是黑白大于彩色的,但是更加清晰.

 

昨天是同事Ariel的生日,大家一起整了一个生日party("整"这个词比较有地方特色我喜欢).然后我们玩了真心话大冒险,我现在唯一记得的一个问题(唉,这个问题在真心话这个节目里面的确算是很清纯的了..): 你最尴尬的事情是什么..

被问的人不是我,不过这个问题也勾起了我的回忆.

截至目前最尴尬的事情可能就是和前面说到的GKKKK兄有关了..

他毕业4年后也就是我工作1年后的一天,他到上海来办事,顺便要来看看我这个数年未见的兄弟.我当然很高兴啦,然后约定5点半在淮海路太平洋门口见面(搞的像网友见面一样....).然后我就一直在想啊,那么久没有见,一开始要怎么做才能数年未见的感觉拉进一点呢? 5点半我准时到了瑞安的喷泉旁边,水声是哗哗的,我的心也是哗哗的....

扫描了一下等待的人群中,发现一男子,低着头站在瑞安广场的喷泉旁边看杂志,他的长发遮住了脸,但是从个头,发型,穿衣风格以及我对他多年的了解来说:Its him. 于是乎,我悄悄走到他身边,热情洋溢的搂着他的脖子,准备了最开心的微笑,就等他抬头看我马上松他一句:Surprise!

可惜,很可惜; 尴尬,超级尴尬....

抬起来的是一张陌生男子的脸.......

我脸上的笑容瞬间凝固

.........(此处省略300字)

旁边哗哗的,依旧是喷泉的水声....

 

3年前,作为一名青涩少年,我到这里的时候,安达信神话已经没有了,MCK神话还在.

为此当时我还战战兢兢的怀着一颗崇敬的心,跑到23楼匆匆瞄了一眼就跑下来了...

那可是光环中的..传说中的....人们理想中的...世界上智商最高人种的汇合的....

....

可惜,当我后来发现所谓的高智商也就是衣着光鲜,英文溜一点的PPT高手而已的时候,

我在想的是,这个世界上还有所谓的偶像么?

 

 

1,917,

是我2005 Fiscal year的Chargable Hours. 尽管没有上2000,但是我还是很喜欢这个数.

很好的数字....917是我的生日....

嗯...很好....Hiahia~~

 

有人说我们缺少一点公司文化,我不这么认为,至少:

我们勤奋,我们团结,

我们可以将自己贬到一无是处,但是绝对不允许别人说我们半个不字..

至少我是这样子的.

 

 

 

 

昨天认认真真的看了一下Gaogao写的一篇光火篇,我知道错了...我曾经以为我很能写,但是在她洋洋洒洒数百行无限连贯一气呵成的大著面前,我搞的那些风花雪月的小垃圾都无地自容,你肯定想象不了一只井底之蛙呆呆地往上仰视着,旁边竖着的是就算它把头仰成180度还是看不到脸的乐山大佛...

我第一次,再一次,又一次真心地称自己为Small potato...

 

为什么写这个,我也不清楚.我不会开车,我的家人里面好像没有谁是从事司机这个职业,所以对于这个我不是很了解,只不过我一直觉得司机要严谨,要认真,要小心,酒不能多喝最好是不喝,话不能多说最好是不说,想法不能太多最好是不想,为什么?因为你牛...别人无论钱再多,官再大,出息再有,老婆再年轻貌美,一旦他上了你的车,他的命,就在你手里.

唉,我写的这段话,可能只有team里面的人才能看懂,我就此打住,换个方向,不再打哑谜了...

 

不过我倒是前几天倒是真的遇到一个不一样的司机,从我一上车就开始滔滔不觉,我实在没有兴趣我要睡觉我要看风景我要听音乐我好不容易给我的ipod充好电我要我的耳根清净一下But,我是个有修养有礼貌的人,嗯...我只能静静的suffering...他花了20分钟介绍他家的牛人们,然后再花了10分钟介绍他家高2的儿子多么多么牛B考我毕业的大学肯定没问题..我安静的告诉了他我的高考分数..一阵沉默,至少安静的开过了3个路口.

 

我觉得我伤害了他,我本来还想安慰他说高考分数没什么意义,高考本身就没有意义,就算读了大学也不定有出息,林子大了什么都有的...但是我还是打住了....

当我耳机刚戴好以为他会罢口的时候,居然又开始给我介绍起东北姑娘来了,我看起来像没市场的人么..当我欲不爽的时候他说她家小妹妹漂亮当年大学同时被数个大学录取现在就职于中央电视台...我有了点兴趣,摘下耳机问你家妹子多大了?

又是一阵沉默....

"不大,她孩子才7岁"...

..............

我在心里说,好可惜,不过还是谢谢你,我谢谢你全家了....

 

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GK是我大学的一个哥们名字的简写,但是他更喜欢别人称呼他为GKKKKK,他觉得这样有气势,颇像当年叱咤风云的GRRR的感觉...,

 

广东人,个不高,帅气.为人豪爽,大方,至少是对我.就是从他那听到一曲David bowie&Queen的Under pressure,我才知道该听的觉不仅仅只有流行的Guns N rose或者Nirvana...

 

喜欢玩电脑游戏,听摇滚(造诣比我高出N个档次),漫画(尤其是Kenshin,他曾经还去搞了一个kenshin的发型),女孩(正常的男人应该都喜欢)等等...有一点小叛逆,小愤青一个.

这些也是当时的我喜欢的,因此,无可避免的,咱们成了朋友.

他大四,我大一.

<我突然想到谢老师前几天自称的一个词语,叫"青涩少年". 这个词语用当时的我身上最适合不过了.什么都不懂的懵懂小子>

 

那年的6月,是他要毕业的日子,是我刚刚从一个"青涩少年"开始稍微懂事的时候,也是我当时最好的一个朋友退学的日子(曾经华师大二附中的风云人物牛B的一塌糊涂的人物).

 

我们都有一种被抛弃的感觉..于是乎...

 

<未完待续,写不了了,我病了,肚子很不舒服....>

 

昨晚看<越狱>

有一种药能让人的心脏在5分钟之内死去.

 

原来,

人心可以那么脆弱

心碎.

2O天太长...

 

我失去了一切兴趣

   麻木了一切敏感

甚至于早餐的米饭中的小铁丝都没感觉到,直到吐出一口殷红.

874国有企业的厨师还有洗碗洗菜淘米的

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不知道是从哪个月开始,我的电脑包上突然有一块蹭到墙上的灰渍

陪我走南创闯北,飞机卡车轿车拖车自行车

依然坚挺..

每次韩姐看到它都会说你好去把你的包擦干净了,一点都不professional

可我是一个怀旧的人,或者说是一个懒人

那块灰渍,

我懒得去清理

后来,

我竟舍不得,也没有勇气去动她

 

但是心为什么还是那么痛呢

 

我像一具直立的尸体一样度完了上午

中午点餐时,无力的伏在摆在吧台上的电脑包上

听见一个温柔的声音:你们还真挺辛苦啊.

是刚才那个挺美的服务员说的.

我立刻站直身子开始照着菜单点菜

不经意一抬头间 我发现包上的灰痕没有了

旁边是她浅浅的甜美的笑容 还有一条毛巾

 

瞬间

我泪流满面

昨天,噢,确切的说是今天,加班到4点...

仔细回想了一下,有一个多月没有在paper上挥洒青春到凌晨了.抬眼瞄了一眼床外,乖乖龙滴东,天已经亮了的说,好像在上海的这个时候天还没有亮嘛...看来我呆的这个地方还真的是于众不同,难道是所谓的时区差异? Whatever,反正我这睡的几小时的脑子还是有点小混沌一片....

 

人有时候真的很贱,忙的时候什么都是好的,精力充沛活力四射,连续一个礼拜凌晨都没问题,充分论证了人的潜力是无穷尽的说法... 闲的时候呢?过了一个51,脸上居然开始破天荒长豆豆,连我心爱的电脑都按捺不住变了节,用最致命的kernel load failed回应我每次深情的power它...这下好了,什么都没有了,光滑的小脸没有了,3年的硬盘没有了,好多好多个JOB的东西没有了,21集越狱没有了,N部电影没有了,无数我深爱的精神鸦片歌曲没有了,啥都没有了.. 只有一颗红心和一双温暖的大手....

 

我突然想到昨天我说的re-born....果然是啊,re的彻头彻底.

人是不是必须要经历些什么才能够所谓re-BORN?

我好像没有,51前的喝倒沟算不算?幸好没有搞的我失去记忆...

也好.

五一我看了lost,

剧中的人们一切重头开始,

剧外的我,也重头开始.

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最近总是信号不好,不晓得是移动的问题还是手机的问题.最近一直用朋友教的一招,拨"##21#"来疏通网络,如果还是呼叫失败,说明网络还没有通,如果显示"无条件呼叫转移:关闭",则说明现在网络通了..

 

很可惜,就算我每天都呆呆的坐在这里痴痴的按着##21#,我等到了网络疏通,却等不到我的信息.

我宁愿相信是网络导致我收不到,而不想去面对别人的确是没有发..

这样的傻子,不知道世界上还多么?

 

刚才看到同事的MSN名字改名母亲节快乐.我忽然意识到今天是母亲节,该给妈妈打个电话了.多久没有给家里打个电话了?我不记得了. 曾几何时开始以为自己已经长大,可以事事都自己作主搞定了,我也不记得了. 然而还是记得小时候总是挨打的我,每次都站在自己房间里透过窗户看着楼下外面的小朋友在开心的玩耍. 进大学的时候,别的孩子都因舍不得离开父母离开家而哭泣的时候我却开心的三天三夜没有合眼,以为自己成就了真正的独立...

现在想想,真是惭愧,不免想到伟人的训斥:"Too simple, sometimes naive.."

我不知道用"不是省油的灯"来形容自己算不算恰当,我不知道我这个所谓"有点小优秀"的儿子究竟为妈妈带来过多少快乐,还是增加多少根白发,我也不知道我给家里电话的频率是一周一次还是一月一次...

可能,就在现在,某个地方,某位母亲,也在期待的按着##21#,宁愿在相信着是因为信号不好而没有收到远方孩子的信息...

 

不管如何,我想说是祝妈妈永远健康快乐,每一天每一分. 也祝天底下所有的母亲快乐.

最近有点乱...

最近一直在做一个同样的梦关于,某些事,某些人,某些感觉,

仿佛在梦中将我拉扯进去,恰似无止境的坠落,又如同缥缈的升华... 

 

我又无可救药的开始听起黑暗摇滚来了,那种阴冷黑夜中一个人走夜路的感觉,从脚底下面的大地蒸发出来的凉意,如同一滩死水的世界,偶尔一丝残余的月光透过废墟的窗角洒落在我的身上,我拼命的呼吸,除了凉透肺部胸腔的空气外,只有一种生锈的海风的味道;

的确,耳边是超重低音贝司混着黑死腔的水喉,伴着华丽的女音和声,压抑的大提琴,苍白的面孔,全黑的服装,再被一层喧嚣的电吉他包裹着,在里面,我很安全;

我凝神想听到些什么,除了喧嚣的静谧,我什么也听不到.... 

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今天看了LOST,从51长假就开始看了,一开始就被小岛的神秘牵扯着有一种想一口气看到结尾的冲动,连第一季都没有看完的我,不知道它最终是想告诉大家一个怎样的道理,至少看到现在,我能感觉到每个人在这里都得到了重生,

如同凤凰涅盘. 

 

其实,重生,并不是只有在一个荒岛上才能发生.

 

说不定一觉醒来,something happens.

 

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你在看着我么

是否也和我一样

在想什么呢?

 

你在逃避着什么吗

害怕什么呢?

 

现在

昨天的明天已经来了

对于明天的明天

你是多喜欢一点

还是讨厌多一点呢?

一个没有阳光的周日.

 

突然觉得没什么事情可干,摸摸后脑勺的几个大包,一阵从未感觉过的痛楚一直沿着脊椎传到我的四肢,在从我十只手指脚趾蒸发到空气之中,刺激着我的神经,模糊地清醒着....

 

昨天吃饭的时候我们突然谈到了人们写BLOG的目的,这也是我常常在想的问题;

可能,有人是为了心理的宣泄,有人是为了哗众取宠,有人是专门为了别人而写(曾经就有朋友告诉我一条泡妞的办法就是专门为她写一个BLOG,等到时机成熟就给她看这个特殊的BLOG让她被你专一执着的心路历程而感动,这个好比就像每天折几只小纸鸟折到一千只后打个包扔给别人一样,呵呵).

我写的目的是什么呢? 我猜,应该,主要是想引起一种思考,让自己,和看过的朋友产生一点感想,共鸣,分析,从而去在精神上得到些什么?

<原谅我在这里用猜这个词语,因为没有人,至少是我,做不到任何时候都100%的清楚知道自己要的是什么>

 

我不喜欢写风花雪月,也不喜欢写叙事流水帐,我更不喜欢写游记贴照片之类的.

事实证明,能够流传下去的东西并不是多么华丽的文笔煽情的文章,而是简单朴实的一种思考方法的演绎;

我真的每次都很想理性的写一些东西,就像课堂上老师在黑板上从上到下有理有据的一板一眼的将某个论点最终论证完毕,以一个超级牛B潇洒顺眼的点号结束一版粉笔灰.

这就好比在黑板上写下一行大字:"今天,天气很热,35摄氏度".

 

可惜,好可惜,怒可惜,这是我想做到的,但是永远是我做不到的,最多最多,我的文章只能做到:"知了,拼命的叫着,这撕心裂肺的叫声,居然能透过三层玻璃的窗传入躲在空调房的我.但是我不敢出门去看它们顺便撒播我的爱心,因为我生怕出门就被蒸成了人肉包子".

 

不知道这是不是说明我天生注定成不了一个理性无情的做大事者.....

 

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说道写东西,我不得不提到读东西;

尤其是对我们广大民工来说,哪里有贷出,那必然就有一笔借出,不然这个就不RE,这个就不对,我就不comfort,我就不爽;恩....

 

读书, 记得古代还是现代的一位外国友人兼名人说过(我保证肯定是一个名人说的,绝对不是我自己编撰的):"能让人快乐的事情只有两件:学习和运动";  这里的学习,最直接的理解,我就认为就是读书.

 

读书,还清楚的记得古代的本国名人说过:"书中自由颜如玉,书中自由黄金屋,书中自由千钟粟..."

 

多好,我喜欢读书,大大甚于写作. 当然,颜如玉不是说那种<我和邻居姐姐的故事>这样的书,黄金屋也不是指<钢铁是怎样炼成的>(此句仅对于那些认为读此书就能学会炼钢然后发财的人...)..

 

读书增长智慧,写作梳理才情.

 

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刚刚收到一个高中同学的短信要我51回去喝他喜酒顺便坐坐他的新款宝马,多不容易啊,以命搏击的年轻人..我和别的兄弟不一样,我不叫他暴发户,恩,我坚持;

又得知有MBA出来的同事一年就能拿多少多少美刀的薪水..多不容易啊,年纪轻轻的就是高级金领..

 

恩,当然了,听到这样的消息除了替他们高兴之外我也没别的想法了,那个曾经听说师兄师姐考上清华北大啊就视其为天人的中学时代的我,现在,已经没这股子心思了.

毕竟,我们都有了属于自己的生活轨道.

 

 <PS: 非常非常遗憾伤感的一件事情,我刚才在网上搜索了一下"精神便秘"这个词语,居然发现我不是原创.....我的神以及老天爷,我错了...我居然不能拥有它的创作权...一阵东西碎掉的声音...>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好久没有写BLOG了,数个朋友问我为什么不写了,就算去年最后一篇是结束语,也好歹选个牛一点的题目搞个牛B的篇幅来抒发一把什么小感,哀悼一个什么小女,纪念一次什么小情之类的留个什么的痕迹,怎么会以个接龙游戏作为终结篇呢?太没有敬业精神了...

我笑着说,哦,不对,确切的说应该是笑着打字说,"不是我不想写,是日子过的实在太...太他妈舒服了,我爽的实在没有空来这里进行愤青的悲怆告白"...

是啊,日子过的实在太"舒服"了,舒服到我每天都不用睡觉了.

 

专家说过:日子,不能过的太舒服了.....(此话经过ISO90000认证..)

记得很小的时候,日子刚刚开始慢慢富裕起来的时候,读到报纸上营养小专家说现在人民生活好了但是建议大家不要天天吃大鱼大肉,要多吃粗茶淡饭,不然会生病的,会"便秘"的...

当时,小小的我就表现出超强的好奇心和求知欲,看到这个不懂的词语,刷的一下就抱起那本重达数公斤的辞海翻了起来....然后,我就明白了,心想干嘛搞那么高级一词语让咱们老百姓看不懂还要翻字典,不就是什么卡住了出不来么...

 

 

日子过的太"好",身体再强的人也会挡不住;

如今,我也病了;

曾经,多愁善感的我也变的精神匮乏,以"太感性的人搞不好工作"为由来抚慰自己那颗颗粒无收的心灵;

我称之为- "精神便秘".

 

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上周training的时候,通过对于我猜测她生日的月份,我们亲爱的美丽的善良的贤惠的勤劳的小蔡同学得出了一个结论:我是一个理性的人;

尽管说这句话的时候是随口说说的概率远远大于认真的概率,这句还是我很让我受用.

这是我2006年以来第一次被说理性,可能是我毕业以来?成年以来?忘记了,总之,恩,受用.

小蔡,我,就是喜欢你的诚实! .=^_^=.

 

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老板有一句名言:人的潜力是无穷尽的.

一开始我不相信,不过后来我信了;

曾几何时,2年前吧,同事说我是每天需要睡9小时以上的睡宝宝,现在,我可以联系N天只睡个4小时,第二天终究可以精神抖擞的去上班.

恩,有人问我身体累不累?不累.有一种东西叫做肾上腺素,不知道大家听过没有...

恩?有人问我心里累不累? 这个..不晓得,还可以吧,有一种方式叫做自娱自乐,我知道每个人都会的吧,不过我不敢听音乐,会挑逗起某种情节,会让我的思绪陷入乱麻一团只中;可以做一些不要动脑子,轻松的事情比如每天深夜在回去的车上可以小看个半集<武林外传>,很多朋友包括我,已经深深的爱上这部片子了....

 

看郭靖杨过,不通文采;

乔峰段誉,略显老套;

一代宗师,东方不败,只识深闺绣花鸟..........

 

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说到情节,我想每个人都会有类似的经历,突然的一场雨,一首歌,一句话,一种香水的味道,甚至空气中某种生机的气息,都会让我们产生似曾相识的感觉,接着,记忆的匣子,就被打开了....

有人说人是最容易健忘的;

对此我不敢苟同.我只能说人的大脑是最喜新厌旧的;更多时候,许许多多的回忆,是沉淀而不是被遗忘.不管是好,还是不好,经历一段时间后,就被储藏在一个个我们不常去抽开的抽屉中,然后被某种心结上了一把锁.在以后慢慢的生活中,恰恰是某种无形的东西,突然的一种无形的散布在空气中的感觉?化作一把有形的钥匙,打开尘封已久的锁,接着,所有的记忆就像放电影一幕幕都历历于眼前...

 

"时间会冲淡一切的",安慰安慰自己,没有别的意思了;

"时间会证明一切的",含着自信,蕴着哲理,比前一句的境界要高一些;

 

无论以前你曾怎样

无论现在你是怎样

无论将来你会怎样

 

无形的记忆永远比有形的物质更永久.

 

无敌的记忆............

 

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下雨了..

是春天的雨,又叫春雨.是润如油的那种,恩,对,YEAH,就是它,春雨...

很可惜,我不是农民大伯,我也无法以大地的角度,庄稼的立场来切身感觉那种见到春雨的欣慰

但是我的心中依旧涌起一种狂喜,一种激荡,这种滋润,对我来说,是精神层面的,是一种情节,是一种能够将我的思绪拉到曾经的情愫.

这种润,更是一种润滑剂,彻底治愈了我精神的便秘...

 

 

一不小心已又是第二天了.

在新旧两天的接吻之际,黎明远没有到来.

我比太阳更早的拥抱这新的一天:精神焕发,斗志昂扬;

不知道未来的路会如何,我依旧会沿着这条心路,一直走下去...